「できない自分には価値がない」

いつからこんな風に思うようになったのだろう

クラリネットをやってから？

それよりもっと前？

ピアノを弾き始めてから？

【わたしは“できない”ということを受け入れられない】

これがさ

しつこいくらいに

何度でもやってくる

なんでもできるように求められて育ったし

国語だって算数だって、音楽はもちろん体育も家庭科も

全教科平均点以上が当たり前

部活だって習い事だって

いつだってちゃんとやるように言われてきた

人よりできること

一番であること

完璧であること

そんな圧力に

きっと辛い思いもしていたのだろうけど

わたしは母を喜ばせたくて

ただひたすら頑張った

でもきっと彼女を満足させられることはなかっただろう

そんなわたしは

「できる、できない」が「自分の価値」とがっちり結びついてしまっている

できると価値があり

できないと価値がない

辛い

それは辛いな

だからね、わたしはこの考え方を変えたいと思っているの

できないことがあってもいいよね

と

でも、できるようになりたいっていう気持ちもあるよね

と

「どっちもある」

どっちの気持ちも認めてあげて

統合していくことで

できない自分には価値がない

っていう思い込みから抜けられるんじゃないかと思って

忘れないように

こうしてブログに書いておく

半年後、どんなわたしになっているだろうか

最近ね、結構厳しいことを言ってくれる人や

わたしはできないんだ、知らないんだっていうことを

わたしに見せてくれる人がいて

ガツーンってくるんだけど、その時は。

でもね、そのおかげで

ものすごく大切なことに気付いたりしてるの

核心をついた言葉を伝えてくれたり

分からないわたしに根気強く優しく、時に厳しく伝えてくれたり

本当に貴重な存在

ありがとう。